hot Về việc đăng ký thành viên

hot Thông tin Việc Làm Khách Sạn lương cao

hot Hỗ trợ đăng bài PR MIỄN PHÍ


Ông chồng ranh mãnh

Thảo luận trong 'Giải trí'

Ads

Chia sẻ trang này

  1. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    - Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…

    Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

    - Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

    - Chưa.

    - Thế thì… đi ngủ.

    ***

    Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

    - Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

    - Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!
     
  2. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Hy sinh vì hạnh phúc

    Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.

    Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.

    Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:

    - Tôi là phụ nữ, chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia xẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.

    Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...

    2. Vào Lúc 11h

    Đêm Thấy một ông đang ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày có vẻ ở xa đến, người bán hàng nói:

    - Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới tốc độ 160...

    - 160 là thế nào nhỉ?

    - Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tớiParis. Thật là tuyệt phải không ông?

    - Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến.

    Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3 tuần trôi qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi:

    - Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang tiền đến cơ mà?

    - Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: "Chúng ta phóng xe đến một thành phố chẳngquen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?"
     
  3. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Tỷ lệ nguy hiểm đàn ông đi đêm

    Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

    - 35% vào toilet.

    - 15% đi làm việc ca đêm.

    - 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

    2. Đàn ông chẳng cần đến phụ nữ

    Hai vợ chồng tranh luận, bà vợ nói:

    - Trong cuộc sống, người đàn bà cần phải có người đàn ông. Ngược lại, đàn ông cũng không thể xa rời đàn bà.

    Ông chồng hỏi:

    - Tại sao đàn ông lại cần phải có đàn bà?

    - Nếu trên thế giới này không có đàn bà thì ai khâu lại quần áo cho đàn ông?

    - Nhưng nếu như trên thế giới không có đàn bà thì đàn ông còn cần mặc quần áo làm gì?
     
  4. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Em mặc quần nhé

    Anh chàng nọ lấy phải cô vợ tính thật thà như đếm. Máy tính còn có lúc đếm sai chứ cô thì “có sao nói vậy” không biết nói tránh, nói ẩn là gì. Đã vậy lại còn hậu đậu nữa mới chết chứ!

    Một hôm mấy anh em đã hẹn sẽ đến chơi, buổi sáng chồng cô dặn:

    - Nhà hết thức ăn rồi, chỉ còn một con cá khô, tiền không còn một xu. Mai mình cứ thế này nhé: Khách đến tôi bảo mình đi nướng thịt, sau đó mình xuống bếp nướng cá rồi chạy lên bảo con mèo nó tha hết thịt rồi chỉ còn cá khô thôi. Chắc khách cũng vui lòng dùng tạm cá khô nướng vậy.

    Buổi trưa, khách vừa đến anh chồng đã lớn tiếng bảo vợ đi nướng thịt làm cơm còn mình thì pha trà tiếp nước.

    Một lúc sau cô vợ hớt hải chạy lên:

    - Mình ơi, con mèo tha mất...

    - Tha mất thịt nướng rồi à? Không sao, vần còn món cá khô.

    - Kh..ô..ng! Nó tha... con cá khô rồi!

    - Trời!!!

    Lần khác, gom góp tiền mãi mới mua được một mảnh vai hoa, anh chồng bảo vợ may quần mặc, nhưng dặn là chỉ khi nào có khách mới được mặc quần hoa còn thường ngày thì quần vải thô cũng được.

    [​IMG]

    Mãi mà không thấy có khách đến chơi để mặc quần hoa cô vợ sốt ruột lắm. May quá, hôm ấy có anh bạn Biên tập viên mục Cười ghé qua nhà, cô vợ hồi hộp vào trong buồng định mặc quần nhưng sợ chồng nên ngập ngừng mãi. Cuối cùng chị ta ngó đầu ra ngoài gọi:

    - Mình ơi, tôi mặc quần nhé!

    Anh chồng ngượng quá vội nói chữa:

    - Ừ, mặc quần cho con đi.

    - Không! Là mặc cho tôi ấy chứ!

    Khách mở sổ ghi vội câu chuyện!

    2. Đầu năm đã "chiêu đãi" gã bạn của chồng

    Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.

    Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang hình cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

    Người vợ ngứa mắt, cô tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ.

    Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội. -Doc truyen cuoi

    Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

    - Buổi dạ tiệc vui không anh?

    - Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

    - Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ sắp hết kiềm chế.

    Anh chồng đáp:

    - Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó có một buổi tối thú vị ra trò đấy.
     
  5. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Vì chồng quá béo

    Bà vợ nhìn thấy chồng vừa đứng trên cái cân trong phòng tắm, vừa lấy 2 tay nâng bụng.

    Đoán là ông chồng đang tìm cách giảm cân, bà vợ trêu chồng:

    - Mình ơi, em nghĩ làm thế chẳng giúp giảm được gì đâu.

    Ông chồng đáp lại:

    - Anh biết chứ, anh chỉ muốn nhìn được số trên mặt cân thôi mà.

    2. Nàng ế bị moi tiền

    Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”

    Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”

    Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
     
  6. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Được cả đơn liền kép

    Một chị có chồng, phải lòng anh hàng xóm. Một hôm, chồng đi vắng, chị ta đón nhân ngãi về nhà.

    Đương trò chuyện ở trong màn, sực thấy anh chồng đẩy cửa về, anh nọ vội vàng chui ngay xuống dưới gầm giường còn chị kia thì giả cách đau bụng, kêu lăn kêu lộn ở trong màn, gọi chồng bảo rằng:

    - Có mau mà dắt tôi ra đường sau đi đồng, không thì chết mất.

    Chồng vội vàng dắt vợ vào nhà trong. Vào đến nơi, chị nọ làm bộ cố rặn mà nói rằng:

    - Mầy không ra mau thì chết cả tao liền mầy!

    Anh kia nghe thấy thế, vội vàng chui ra, chạy về. Chẳng may sân nhà nó lắm rêu, trượt chân, ngã đánh “huỵch” một cái bằng trời giáng.

    Anh ta lập tức bấu ngay một ít rêu, viên tròn lại, đứng dậy, chạy vào bảo chồng chị kia rằng:

    - Tôi ở bên nhà, nghe thấy bác gái kêu đau bụng từ sớm đến giờ, mà chưa khỏi. Đây tôi có viên thuốc này hay lắm, đưa sang để cho bác gái uống thử xem có khỏi không.

    Rồi đưa viên rêu bảo chị kia nhai mà nuốt đi. Chị kia nuốt chưa đến cổ, đã kêu khỏi rồi. Anh chồng không biết lấy gì mà trả ơn anh láng giềng được. Hôm sau bàn với vợ, đi mua một buồng cau non đem sang tạ.

    2. Vợ ngồi sau xe khoe cảnh sát

    Khổ thân, có cô vợ thế này chắc mỗi ngày anh chàng phải... phát điên mấy lần!?

    Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

    - Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

    Ông chồng cãi:

    - Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

    Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

    - Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

    Viên cảnh sát:

    - Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

    Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

    Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

    - Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

    - Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

    Cô vợ lại nối lời:

    - Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc mãi không chịu thay bóng...

    Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

    Anh chồng tức quá mắng át vợ:

    - Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

    Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

    - Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

    Cô vợ tìm cách bênh chồng:

    - Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy say xỉn thôi... chứ bình thường anh ấy hiền và dễ thương lắm...

    Thế là anh chồng khốn khổ lại bị phạt thêm vì tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo.
     
  7. lehoan3008

    lehoan3008 Nhân viên thử việc

    Tham gia ngày:
    14/4/14
    Bài viết:
    237
    Đã được thích:
    1
    Điểm thành tích:
    18
    Giới tính:
    Nữ
    1. Mù chữ

    Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi:

    - Anh ở số nhà bao nhiêu?

    Bợm nhậu bực bội:

    - Hỏi vớ vẩn. Nó ở trên cửa chứ đâu nữa!

    - Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không?

    Bợm nhậu gào lên:

    - Trời ơi. Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè!

    2. Còn hơn cả đẹp

    Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn:

    - Bà thấy bức tranh đẹp chứ?

    - Ồ, hay lắm!

    - Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất?

    - Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa.
     

Chia sẻ trang này

Tags: No tags Edit Tags

Bài viết giới thiệu: "Ông chồng ranh mãnh"